«Мужики, не становитесь спасителями для женщин, они вас выпьют и выкинут»: мужчина 53 года про свою ошибку
«.. Аню я встретил её в трудный момент. Она – уставшая от жизни, пять лет одна, с больной мамой.
Я так понял, что с мужем они расстались плохо, финансовых провалов у неё нет, вроде все хорошо. Свои деньги есть.
Да и токсичных связей нет. Нормальная женщина, мне понравилась.
Начали общаться я с искренним желанием помочь.
Это потом я понял, что все такие истории начинаются одинаково.
Благими намерениями дорога в ад вымощена.
Через год мы расстались. Как оказалось, мы не сходится характером
Почему?
Я оказывается абьюзер, а вот бывший муж святой человек.
А все потому что я не дал денег её сыну, который захотел купить квартиру. Причём вторую, первая бывшей жене ушла
Почему не дал? У меня свои дети есть
Я потом понял, что ради этого со мной сошлись, а когда поняли что «денег нет», стал плохим
Роль спасителя не сыграна?
Еще тема.
Была знакомая — Лена. Мне тогда ровно 50, она бодрая 45 летняя
У неё вечно «проблемы на работе» (читай: конфликты из-за характера), «бывший козел» (после трех таких же «козлов»), «все против».
Начали общаться. Мне смешно, она так то вроде нормальная. Да и в койку без разговоров
Что делаю я? ОПЛАЧИВАЮ её долги, выслушиваю ночные жалобы, решает её споры с её начальством по её просьбе.
Чтов итоге?
Год спустя Лена всё так же несчастна, только поводы другие.
А я себя с ней чувствую как выжатый лимон.
Её проблемы не исчезли – они стали нашими проблемами.
Но я же плохо соображаю, после расставания с Леной, завел Аню.
Я им и деньги давал и убегал, их мама на дачи и в больницу возил.
Но я абюзер. Плохой.
У брата вторая жена Оля. Вечная жертва обстоятельств. Не может удержаться на работе – «начальник идиот». Ссорится с родными – «они меня не понимают».
Денис, мой брат и её третий муж.. Им по 55.
Он ищет ей вакансии, объясняет «как решать вопросы», мирит с дочерью. Результат? Оля обижена на его «давление», а Денис чувствует себя вечным виноватым за то, что не смог «исправить» её жизнь. Её хаос стал его хаосом, но они сейчас в стадии развода.
О чем это всё?
Одноклассница — психолог в мед центре, поговорил с ней.
Как она сказала?
-Так начинается классический сценарий саморазрушения под названием «Я спасу её».
Какой основной вывод? Женщины после 50 лет это вампирши, у них в голове одна идея — найти мужика лошка и тянуть с него деньги..»
—-
Комментарий:
Вот суровая правда, которую не хотят видеть нормальные : «Проблемная» женщина (или мужчина, гендер тут не главное) чаще всего – не жертва рока, а автор собственного сценария.
Есть мужики, которые вечно играют роль жертвы, так есмь и женщины, которые вечно играют роль Спасителя
Такое поведение – система. Система, где проблемы становятся валютой внимания, оправданием бездействия, щитом от ответственности.
Играя в спасателя, вы не ломаете эту систему – вы становитесь её новым, критически важным элементом.
Вы – тот, кто тащит багаж, который она сама отказывается отпустить.
Чем вы платите за роль спасителя?
На примере Истриц, рассказаных выше
· Энергетический вампиризм: Ваши ресурсы (время, силы, деньги, эмоции) уходят в черную дыру её нескончаемых кризисов. На свои цели – развитие, карьеру, отдых – ничего не остается.
· Подмена целей: Ваша жизнь превращается в проект по «спасению» её жизни. Ваши мечты откладываются «на потом», которое никогда не наступит.
· Хронический стресс: Вы живете в режиме постоянного пожара: её истерики, безденежье, конфликты. Ваше спокойствие – плата за её стабильный хаос.
· Разрушенная самооценка: Когда все ваши усилия не приносят ей счастья (а они не принесут!), вы начинаете чувствовать себя неудачником. Хотя проблема не в вас.
Альтернатива? Жесткая, но единственно здоровая:
1. Сфокусируйтесь на СЕБЕ. Ваша жизнь, ваши цели, ваше благополучие – приоритет №1. Это не эгоизм, а базовое условие для зрелых отношений.
2. Установите границы. Четко: что вы готовы, а что НЕ готовы делать. «Я поддержу морально, но не дам денег в долг». «Выслушаю, но не буду решать твой конфликт с матерью». И держите линию.
3. Требуйте ответственности. Сопереживать – да. Решать проблемы за другого взрослого человека – нет. «Что ТЫ собираешься с этим делать?» – ключевой вопрос.
4. Бегите от хронической «жертвы». Если человек годами тонет в одних и тех же проблемах, не желая менять поведение – это выбор. Не берите на себя роль спасательного круга. Утонет вместе с вами.
Стройте СВОЮ крепость, а не латайте дыры в чужой развалине.
Иначе рискуете провести лучшие годы, таская чужой неподъемный багаж, в то время как ваш собственный путь зарастет бурьяном.
Помочь можно тому, кто реально хочет выбраться, а не тому, кто комфортно устроился на дне, ожидая следующего спасателя. Выбирайте мудро.
Ваша жизнь – не реанимация для чужих невзгод.
