В объявлениях о наборе на работу сейчас везде стоит формулировка: «Зарплата — при собеседовании». Пришла я тут в некий офис устраиваться, говорю начальнику:
— Так и так, я по объявлению на вакантное место. Когда приступать?
— Хм, — говорит начальник. – Прямо так сразу? Вы хоть знаете, в чём будут заключаться ваши обязанности?
— Обязанности везде одинаковые, — говорю. – Гнать пургу и лепить горбатого. Материться на глючный принтер, поливать кактус и переписывать старые отчёты, подставляя свежую дату. Всем визитёрам говорить: «Начальника сегодня не будет», а на все звонки отвечать: «Ваш звонок очень важен для нас».
— Ого, вы сразу тянете на седьмой разряд, — говорит начальник. – Чего лукавить, примерно так оно и есть.
— Теперь о деньгах, — говорю я. – Вы там что-то упоминали про собеседование? Так давайте беседуйте со мной о зарплате. Я вечно ждать не буду.
— С вашими способностями можете для начала рассчитывать на семнадцать тысяч, — говорит начальник.
— Это в день?
— Нет, — говорит начальник. – Это в тридцать дней.
— Боже, какая запредельная сумма! — говорю я и достаю калькулятор. – Давайте посмотрим, сколько я вам наработаю на ваши безумные семнадцать тысяч.
Стала считать. Грубо округляя, в месяце у нас двадцать два рабочих дня.
— Значит, я буду у вас огребать по восемьсот рублей в день? — говорю. — Составляем смету. Поскольку у меня нет мачо на «лендкрузере», добираться до вас мне придётся общественным транспортом — туда и обратно. То есть два с половиной дня в месяц я должна работать только чтобы оплатить проезд до вашего чудного заведения.
— Логично, — говорит начальник. – У вас ярко выраженные бухгалтерские наклонности.
— Потом мне надо каждый день обедать, — говорю я. – Капучино, лобстеров и круассаны с вашей зарплатой точно не потянешь. Возьмём по-божески: винегретик, сосиска, вермишелька. Двести рублей в день. В месяц набегает четыре тысячи четыреста на обеденные затраты. Чтобы это окупить, я должна вкалывать пять с половиной рабочих дней.
— Опять-таки придраться не к чему, — говорит будущий шеф. – По ходу, вас на кривой козе не объедешь.
— Шагаем вглубь, — говорю я. — Офисный дресс-код никто не отменял. Вы же не хотите, чтобы за столом у вас сидело какое-то чучело в рогоже? Какая-нибудь Лолита из целлюлита? Вам небось подавай сотрудницу в крахмальной блузочке, и чтоб коленочки открытые были?
— Тут вы тоже правы, — говорит начальник. – Конечно, наши сотрудницы должны приятно выглядеть… а Лолита с целлюлитом у меня и дома есть.
— Чтобы постепенно обновлять гардероб, я должна работать на него хотя бы пять дней в месяц, — говорю я. – Ещё один полный день мне надо работать, чтобы купить две-три пары колготок. Вам повезло, я умею их выбирать и ношу очень аккуратно. Кому-то и пары на день не хватает.
— Я уже понял, что я редкий везунчик, — говорит будущий шеф. – Что у вас ещё по плану?
— Внешний вид, вот что! — говорю я. – Дома-то я могу сидеть в простынке, немытой и нечёсаной, с небритыми ногами, а тут придётся гордо нести звание женщины… а также затраты на причёску, маникюр, педикюр и брови. Допустим, я буду посещать салоны красоты раз в два месяца. В итоге, чтобы выглядеть в вашем курятнике более-менее достойно, мне нужно работать ещё хотя бы четыре дня.
— В первый раз сталкиваюсь с таким опытным и здравомыслящим специалистом, — говорит начальник. – Вы закончили подсчёт, или ещё что-то пропустили?
— Одной причёской и бровями сыт не будешь, — говорю я. — Нельзя забывать туфли, сапоги, косметику и верхнюю одежду. На это мне придётся откладывать те крохи, что я заработаю в оставшиеся четыре дня месяца.
— Угу, — бурчит шеф. – И к чему мы приходим?
— К чему приходим? – спрашиваю я. – Вернитесь на грешную землю! Ваших сказочных семнадцати тысяч приличной женщине хватит только на то, чтобы одеться, добраться до работы и полить ваш общипанный кактус. Вопрос: на какие шиши я должна жить по выходным, платить коммуналку, кредит и электричество?
— Интересный расклад, — говорит начальник. – Я даже как-то не задумывался, на что живут мои сотрудницы. И что вы предлагаете?
— Кладите мне хотя бы двадцать пять, — говорю. – Тогда путём разумной экономии я целых десять дней в месяц буду работать на вас. А работа ради работы – это не ко мне, поцелуйте себя в кактус.
Пока сошлись на двадцати трёх. Бог с ним, я ещё согласна работать себе в прибыль одну неделю в месяц, но меньше не сбавлю.
