– Мне бы, Мариночка, твои проблемы, я бы свечку в церкви всем святым поставила, – Настя закатила глаза. – Андрей твой, насколько я помню, прилично зарабатывает, не пьет, за новыми юбками не бегает, возится с детьми. Мелкого даже в садик водил и забирал всегда сам. Все так?
– Так, – кивнула подруга. – Он даже знал имя отчество воспитательницы и график приема нашего участкового педиатра.
– Серьезно? То есть тот самый единственный папа на родительском собрании – твой прекрасный муж?
– Не единственный, не преувеличивай.
– Ничего не знаю, у моей Юльки в классе такой был единственный. Это теперь модно папаш к воспитанию привлекать наравне с мамами, мне такое в голову не приходило. Что, заметим, – Настя многозначительно подняла палец вверх, – не мешает дочке обожать отца, да и нам с ним жить в любви и здравии почти 20 лет.
– У вас много общего, вы все-таки столько лет вместе работали, да и сейчас в одной сфере.
– Считаешь, это хорошо? Спорный вопрос. Сколько пар испортили отношения в процессе семейных бизнесов. Сложно не смешивать деловые и личные вопросы. С некоторых пор я категорически против того, чтобы работать с родственниками. Это всегда задачка со звездочкой. Но мы вроде о тебе хотели поговорить. Вернее, о вас с Андреем.
– Да, точно, – улыбнулась Марина. – Ты извини, если отвлекаю. Просто мне трудно представить подобный разговор с кем-то из ближнего круга. Некому выговориться – меня не поймут. Все вокруг считают, что у нас идеальный брак.
– Слушай, я тоже так считаю. Со стороны вы с Андреем именно так всегда и выглядели. И, думаю, ничего не изменилось за то время, что мы не виделись. Надеюсь, ты скажешь мне что-то более весомое, чем молчание мужа за завтраком и ужином. Я бы точно не отказалась от такого, у моего-то как раз рот не закрывается.
– А у моего почти не открывается, – тихо сказала Марина. – Когда Андрей получил повышение, он первое время уставал сильно. Приходил домой и просил тишины: говорил, сил нет разговаривать. Слишком много общения на работе.
– Понимаю, бывает.
– Я тогда тоже подумала – временное явление. Привыкнет и снова все будет как раньше. Мы ведь с ним всегда обсуждали свои рабочие дела, политику, кино. Но разговоры в нашу жизнь не вернулись. Только быт и дети.
– Конечно, когда сидишь с детьми в декрете, из актуальной повестки выпадаешь…
– Да что ты! Анастасия Павловна, вы хоть помните сколько лет моего младшему?
– … в школу уже пошел?
– Третий класс окончил! А ты – декрет, декрет… я давно работаю.
– Вот это да! Вот что значит жить в другом городе. Забрала подружку из роддома, потом – бац – сын, который вчера в кульке посапывал, уже в третьем классе. То есть вы оба работаете, встречаетесь вечером за ужином и что? Торжественно молчите?
– Не торжественно. Но молчим. Максимум обмениваемся фразами: «Привет!.. Ты как?.. И у меня нормально… На работе окей?.. Да, порядок».
– Так какая же это тишина? Нормальный разговор.
– Ну не знаю. Такие беседы можно вести с самим собой или с котом. Мне кажется, я для него пустое место. Зато с детьми Андрей разговаривает много. Он их спать укладывал, пока маленькими были, а сейчас, когда они сами укладываются, новости включает или читает что-нибудь. Думаешь хоть что–то из прочитанного он обсуждает со мной? Как бы не так! После вечернего «нормально все» первые слова от мужа я слышу только тогда, когда просыпаются сыновья.
– Может, он обиделся на что?
– Ага. И замолчал лет на семь? Нет. Тут другое, Настя. Он меня не замечает. Это не похоже на банальный «игнор», призванный продемонстрировать, что кто-то на кого-то за что-то обиделся. Мы в такие детские игры не играли никогда.
– Вы просто привыкли жить в тишине.
– Нет. Сначала мы зациклились на родительских обязанностях, перестали интересоваться жизнью друг друга и постепенно нам стало неинтересно вместе. Поэтому мы молчим утром, пока я готовлю завтрак, молчим вечером за ужином, давным-давно не созваниваемся днем. Вежливое безразличие.
– Прости за вопрос, а ночью у вас тоже тишина?
– Почти. От прошлой страсти и искренней любви – с моей стороны все так и было в первые годы брака – мало что осталось. Ночью если что-то и случается, то исключительно по моей инициативе… полтора раза в месяц.
– Тяжело… может, есть кто-то на стороне?
– Не думаю. Не похоже. Ну или я не вижу никаких признаков. Зато регулярно слушаю восторги родни и приятелей о том, какой у меня положительный и распрекрасный муж. Если я им скажу, что на стену скоро полезу от тишины, которая давно звенит в нашем семейном гнезде, меня никто слушать не станет. Не ценишь чего имеешь, мне бы твои проблемы – ну ты сама мне это уже сказала.
– Про психолога не спрашиваю – он, конечно, не пойдет?
– Слабо себе представляю. В лучшем случае скажет, что я свихнулась и бешусь с жиру.
– Да, мой также относится к подобным вещам. Что могу сказать. У нас был такой период, когда дочка росла – вся жизнь и разговоры крутились вокруг ее интересов. Меня, признаюсь, это не напрягало. Да и мы тогда автомастерскую поднимали, хватало производственного общения с мужем, так сказать. А когда Юлька учиться уехала, мы года два адаптировались. Молчали тоже, да. Каждый собой занимался. Я тогда даже кошку завела – для тепла.
– А сейчас что?
– Потихоньку наладилось все. Нужна общая цель, занятие, любое времяпровождение и я придумала. Предложила ремонт сделать в квартире. Как он не хотел! Чуть не развелись! Правда! Ну я сама начала. Он ругался-ругался, а потом я каких-то рукож@пов наняла… и муж, чертыхаясь, все за ними переделывал. Ну вот с тех пор опять мы как новенькие. Заново познакомились.
– Ну нет, только не ремонт.
– Это же для примера просто. Если хочешь вернуть общение, предложи ему что-нибудь. Поездку на двоих, без детей, поход в музей, на концерт, в кафе… что так смотришь? Считаешь, он сам должен предлагать? Так, может он тоже самое о тебе думает? Что тебе давно неинтересно ничего кроме детей? Что тебя все устраивает?
– Не знаю, Настя.
– Так спроси! За то время, пока вы молчали и растили детей, в жизни каждого произошли перемены. Вам нужно узнать друга заново, вот что я думаю. Кто-то должен сделать первый шаг и заговорить. Тот, кто хочет сохранить отношения, найдет нужные слова.
***
Молчание, которое продолжается дни, недели, месяцы и годы – реальность многих и многих брачных союзов. Молчание, которое кричит о том, какими одиноки могут быть мужчина и женщина, связанные брачными обязательствами и живущие в одной квартире.
Психологи советуют «научитесь вести полноценный диалог».
Только это легко сказать. Сделать трудно.
Может быть, у вас, дорогие, читатели, есть удачный опыт?
