Вот и наступил момент, когда понимаешь – вот оно, дно. Казалось бы, куда уж глубже? А потом снизу постучали… И этим «стуком» стал наш старенький холодильник «Атлант», превративший мою жизнь в настоящий триллер с элементами комедии и драмы.
Началось всё довольно безобидно. В один прекрасный вечер (ха, прекрасный – это я загнул!) я сидел на диване, лениво переключая каналы. Наташа, моя благоверная, колдовала на кухне над каким-то новым рецептом из «ТикТока». И тут…
«ВЖУХ-ТРРРР-КЛАЦ!»
– Что за чёрт? – я подпрыгнул на диване.
«ВЖУХ-ТРРРР-КЛАЦ!» – повторил холодильник, словно издеваясь.
– Серёжа! – крикнула Наташа. – Ты слышал?
– Нет, дорогая, это у тебя слуховые галлюцинации, – съязвил я, за что тут же получил полотенцем по голове.
Первую ночь мы кое-как пережили. Вторую – тоже. На третью я проснулся от того, что Наташка сидит на кровати с безумным взглядом и бормочет: – Я его прибью. Честное слово, я его прибью.
– Кого? – спросонья не понял я.
– Этого монстра! Он специально ждёт, пока я начну засыпать, и тут же: «ВЖУХ-ТРРРР-КЛАЦ!»
Утром жена выглядела как зомби. Только без грима.
– Надо что-то делать, – заявила она, опрокидывая в себя третью чашку кофе. – Вызывай мастера.
И тут во мне проснулся он. Тот самый «внутренний мужик», который уверен, что может починить всё, от ядерного реактора до сломанной расчёски.
– Зачем мастера? – бодро заявил я. – Сам справлюсь!
Наташка посмотрела на меня тем самым взглядом. Знаете, таким… когда жена уже мысленно прикидывает, где спрятать тело.
– Помнишь стиральную машинку? – спросила она.
Ох уж эта стиральная машинка… Как будто один раз залил соседей – и всё, клеймо на всю жизнь!
– Это был единичный случай! – возмутился я. – К тому же, я уже много чего починил!
– Ага, – кивнула жена. – Например?
– Ну… помнишь, я дверную ручку прикрутил?
– Ту, которая отвалилась через два дня?
– Зато какие были эти два дня!
Наташа только махнула рукой и ушла на работу. А я… А я решил действовать!
Первым делом полез в интернет. «Как починить холодильник своими руками» – выдал мне гугл тысячи советов. От «просто помой его» до «разбери до винтика и собери заново». Я выбрал золотую середину.
Три часа спустя кухня напоминала место крушения космического корабля.
Вокруг холодильника валялись какие-то детали, отвёртки, и почему-то носок (до сих пор не понимаю, откуда он там взялся). YouTube-мастер уверенно говорил с экрана телефона: «А теперь самое простое – подключаем вот этот проводок к вот этой штуковине…»
Проводок. Штуковина. Гениально! Только вот у меня в руках было штук пять разных проводков и десяток штуковин, и ни одна не походила на ту, что показывали в видео.
В какой-то момент я понял – дело плохо. Холодильник не только перестал издавать звуки, он вообще перестал подавать признаки жизни.
И тут я услышал звук поворачивающегося в замке ключа…
– Сережа? – Наташкин голос был подозрительно спокойным. – Что ты делаешь?
– Ремонтирую! – гордо ответил я, пытаясь незаметно запихнуть под раковину горсть каких-то шурупов.
Она молча подошла к холодильнику. Открыла дверцу. Закрыла. Снова открыла.
– Там теплее, чем на улице, – констатировала она. – В холодильнике. Теплее. Чем на улице.
И тут она выдала ту самую фразу: – Хочешь есть – плати за ремонт! Иначе можешь убираться прочь от моего холодильника!
Следующие дни превратились в настоящую холодную войну. В прямом и переносном смысле. Наташка убрала все продукты к соседке и готовила только себе. Мне оставались доставка еды и бутерброды, которые я делал тайком, пока она была в душе.
На работе коллеги уже начали подозрительно принюхиваться – не несёт ли от меня «Дошираком».
– Может, извинишься? – посоветовал друг Витёк.
– За что? – возмутился я. – За то, что хотел как лучше?
– За то, что не послушал жену, – мудро заметил он. – Знаешь, иногда признать свою неправоту – это не слабость, а сила.
И я сдался. Вызвал мастера.
Мастер оказался колоритным мужичком лет шестидесяти, с усами как у Будённого.
– Ну-с, показывайте пациента, – сказал он, заходя на кухню.
Пять минут он молча изучал внутренности холодильника. Потом повернулся ко мне: – А вы, часом, не в космической программе работаете?
– Нет, а что?
– Да так… Просто то, что вы тут сотворили, больше похоже на подготовку к полёту на Марс, чем на ремонт холодильника.
Четыре часа и кругленькую сумму спустя «Атлант» снова заработал. Тихо, спокойно, без этих его «ВЖУХ-ТРРРР-КЛАЦ».
Вечером я пришёл домой и обнаружил на столе свою любимую лазанью. А рядом – записку: «Прости за холодильниковый террор. Люблю тебя, даже когда ты включаешь режим «я же мужик»
На следующий день мы купили книгу «Домашний ремонт для чайников». Наташка, правда, тут же заклеила скотчем все страницы про бытовую технику. И знаете что? Может, оно и к лучшему.
А холодильник… Он до сих пор работает как часы. Иногда, правда, мне кажется, что по ночам он тихонько посмеивается надо мной. Но это уже совсем другая история…
Эпилог: Теперь, когда кто-то из друзей начинает рассказывать, как он собирается сам починить что-то из бытовой техники, я молча показываю фотографии с той «холодильниковой войны». Обычно помогает. А если нет – рассказываю про неделю на «Дошираке». После этого желание заниматься самодеятельностью пропадает напрочь.
И да, с тех пор у нас новое правило: бытовую технику чиним только через мастеров. А я… я нашёл себе новое хобби – собираю конструктор Лего. По крайней мере, если что-то пойдёт не так, максимум что может случиться – я наступлю на детальку босой ногой. Но это уже совсем другая история…
